Kiểm tra cơ bắp
Cu Tèo đi tham quan trường dạy lực sĩ đẹp về, bèn hỏi mẹ: "Mẹ ơi, con thấy mấy chú huấn luyện viên cứ sờ sờ, nắn nắn ngực, bắp vai mấy anh lực sĩ, làm chi vậy?"
- Ờ, để kiểm tra cơ bắp có bị nhão không đó con.
- Vậy chị Bảy giúp việc nhà mình cũng tính thi lực sĩ đẹp hả mẹ.
- Tầm bậy. Chị Bảy mà lực sĩ, lực xiếc gì.
- Ủa, sao con thấy ba cứ xuống bếp kiểm tra cơ bắp chị Bảy hoài vậy mẹ.
Xe động cơ 3 thì
Hai chàng trai nói chuyện với nhau: "Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?"
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không lên, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.
- !!!!!
Điện từ sở thú
Cô giáo hỏi học sinh: "Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?"
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"
- !!!!!
Thú nhận sự thật
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai.
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Đường mòn
Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Chị ta trả lời:
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Chàng trai cười và nói:
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:
- Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!
Tán tỉnh y tá
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời.
Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!
- !!!!!
Thuốc tránh thai cho gà
Anh chồng phát hiện bụng vợ to hơn bình thường bèn hỏi: "Anh đã mua thuốc tránh thai cho em rồi cơ mà?"
- Em không uống, em muốn vợ chồng mình có thêm một đứa con nữa. Nói thật với anh, chỗ thuốc ấy em đem cho đàn gà ăn hết rồi.
Anh chồng giãy nảy lên:
- Giời ơi! Thảo nào mấy tháng nay đàn gà không đẻ được quả trứng nào.
- !!!!
Tìm chim quý
Cha xứ bị lạc mất con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim.
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình, mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe giáo sư già giảng bài.
Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất. Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
Nữ sinh thời hiện đại
Giáo viên môn vật lý hất hàm hỏi một nữ sinh khá chơi bời, mắt xanh, môi đỏ, tóc xoăn: "Cô suốt ngày trốn tiết của tôi, cuối kỳ thì thi đến lần thứ hai vẫn chỉ đạt 0 điểm. Tại sao vậy?"
- Dạ xin thầy thông cảm! Em chịu quá nhiều sức ép.
- Sức ép? - Giáo viên ngạc nhiên.
- Vâng, thưa thầy. Sức ép từ quỹ thời gian, sức ép từ tiền bạc, sức ép từ bạn trai.
- Bạn trai? Vậy bạn trai của cô khoảng bao nhiêu "Newton"?
- Newton thì em không biết là bao nhiêu, nhưng anh ấy chừng 80 ký!
- 80 ký! Vậy thì đúng là "sức ép" thật.
Ngừng một lát, giáo viên lại tiếp:
- Thôi được, một câu hỏi cuối cùng, nếu cô trả lời được coi như cô vượt qua kỳ thi này. Xin cô cho biết, tôi dạy môn gì?
Mặt đỏ bừng, lúng túng, vì quả thực bỏ học quá nhiều nên cô không sao nhớ nổi. Chợt có tiếng xì xào loáng thoáng nhắc từ phía bên dưới. Quay sang phía giáo viên, nữ sinh trả lời vẻ ấp úng:
- Thầy dạy... môn... Vật... lý... trị... liệu!
Chỗ ngồi của thư ký
Hai cô thư ký trẻ trò chuyện với nhau về sếp.
- Tớ nghĩ sếp có vẻ quan tâm đến cậu đấy. Chắc là khi sửa đề án của cậu, sếp phải đi tới đi lui, ngồi xuống đứng lên không biết bao nhiêu lần.
- Đâu có, nếu vậy thì tớ ngã xuống đất liên tục à!
Để im xem sao
Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm.
Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? - Anh công an hỏi - Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời đâu đất đâu nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị kia nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.
Không nên vội vàng
Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng! Đây là chìa khóa phòng - Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ - Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!
Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.
Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh...
- Kìa em! - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!
- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào: EM định nói gì vậy?
- Hình như em làm rơi chìa khóa rồi!
Khách hàng luôn đúng
Một nhà hàng nổi tiếng là chiều khách. Một ông khách từ phương xa tới muốn thử xem hư thực thế nào liền vào quán.
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ - Ngay lập tức anh bồi dạ ran. Rồi anh chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
-Thưa ông, Nhà hàng phục vụ đúng phương châm "khách hàng luôn luôn đúng". Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu
Ca dao, tục ngữ thời kinh thế thị trường
Những nhận xét vui đúc kết từ một số mặt tiêu cực ngoài cuộc sống.
Anh đi, anh nhớ quê nhà. Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng.
Hôm qua tát nước đầu đình. Bỏ quên di động chỗ mình... mất ngay.
Ba đồng một mớ trầu cay. Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
Yêu nhau cởi áo cho nhau. Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
Không ham nhà cửa, bạc tiền. Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
Nghèo nhân, nghèo nghĩa chẳng lo. Nghèo tiền, nghèo bạc mới cho là nghèo.
Chồng người áo gấm xông hương. Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
Nhớ ai như nhớ láng giềng. Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.
Hảo tâm
Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.
Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 100 nghìn đồng.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn!".
Trách ai
Chàng rể phàn nàn với bố vợ: ''Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm''
Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gá
Phơi cho khô
Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.
Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :
- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?
- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!
- Thế thì bạn anh đâu rồi?
- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.
Nhỏ nhặt
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng.
Khi ngồi ăn, anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay, chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu.
Việc của ai?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
- Đó là việc của nó.
- Nhưng nó bảo đó là con ông.
- Đó là việc của tôi.
- Bây giờ tôi phải làm thế nào?
- Đó là việc của bà.
- !!!!!
Bí quyết sống lâu
Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.
- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
Cụ già trịnh trọng trả lời:
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...
Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.
- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.
- !!!!!
Một anh đi thi vấn đáp
Thầy: Anh trượt rồi, cố gắng lần sau nhé
Thí sinh (TS): Thầy cho em 1 cơ hội được không ? Nếu thầy không trả lời được thì thầy cho em đỗ nhé ?
Thầy: Được rồi, anh hỏi xem
TS: Cái gì hợp pháp mà không hợp lí, hợp lí mà không hợp pháp, chả hợp lí cũng chả hợp pháp ?
Thầy: Thôi được rồi, anh đỗ, anh về đi
Thí sinh sau vào
Thầy: Anh hãy cho tôi biết, cái gì hợp pháp mà không hợp lí, hợp lí mà không hợp pháp, không hợp lí cũng không hợp pháp ?
Thí sinh 2: Dạ, thưa thầy. Vợ thầy 23 tuổi trong khi thầy gần 50, điều đó hợp pháp nhưng không hợp lí. Vợ thầy vừa mới có bồ, anh ta 25 tuổi, điều đó hợp lí nhưng không hợp pháp. Và cuối cùng, thầy vừa cho bồ của vợ thầy đỗ trong khi anh ta đáng ra phải trượt, điều đó chẳng hợp lí mà cũng chẳng hợp pháp tí nào
chuyện tình ông bướm: Chàng Ong thấy nàng Bướm, người tình của mình đang đi cùng lão Ốc Sên, điên tiết la lối: - Cái gã Ốc Sên già cả, chậm chạp ấy có gì hơn anh cơ chứ? Nàng Bướm ỏn ẻn trả lời: - Anh ấy có nhà riêng chứ ko ở chung cư như anh anh ạ !
Mốt ? Mấy chị em gái dạo này có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. 1 trong số đó cùng n/y đi xe máy dạo. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạc tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong, BS viết: “... có 2 nạn nhân, 1 lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!!?
|
.jpg)
